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你嫁給工作了嗎?
2012/11/2 9:19:35

  賣命工作與幸福婚姻似乎永遠是互相衝突的,但是有太多的例子告訴我們,工作并不是戕害夫妻感情的殺手,不懂得聰明經營婚姻關係,恐怕才是成為雙薪無性生活夫妻DINS(double income, no sex)的元兇。

  結婚8年的李琦(化名),在一家外商醫療器材公司擔任業務員,她的先生是軍人,原本在馬祖服役,去年調回臺北的國防部,為了彌補過去長年在外對太太的虧欠,他下班后總開著車來接李琦。

  但已經習慣將工作放在第一位的李琦,每次一接到先生打來的電話,總是忍不住冒火:「你不要來接我好不好?你這樣我壓力很大!我的報表都還沒做完!」。

  最近一年,李琦為了要接下國際業務,報名了美語補習班,「學費這么貴,我一定要拼了命上完,多上就是多賺!」她說。結果,每天下課回家,已經是深夜11點鐘,當先生想跟她說話、想要性生活,「我真的累到什么都不想做,」她說。

  在臺灣,像張忠雄或李琦這樣把工作當作生活重心,缺乏深度溝通的夫妻比比皆是。

  雙薪無性夫妻——DINS

  一個主因是新經濟之下的新工作方式。

  美國前勞工部長羅伯?萊奇(Robert B. Reich)在《賣命工作的代價》一書中指出,科技與新工作型態使得家庭成員很難相聚在一起,社會學者甚至發明了「雙薪無性夫妻」(DINS, double income, no sex)來形容這種下班之后累得什么都不想做的夫妻。

  而主流的價值觀也讓現代夫妻把工作當作重心。

  東海大學社工系教授彭懷真發現,這種想要過更好的物質生活的驅力,往往讓人們無法在工作與婚姻品質間作出好選擇。

  「高品質的工作跟高品質的婚姻要付出的代價是一樣的。這是一個選擇,你要高品質工作加上普通婚姻?還是普通工作加上高品質婚姻?」他反問。

  更令人驚愕與擔憂的是,工作取代了配偶,成為情感需求的來源。

  心理諮商師菲麗普森(Ilene Philipson)在《我們嫁給了工作》一書中指出,愈來愈多人嫁給工作,工作給他們情感需求與人生渴望;生活以工作為重心,用成就感填補空虛,辦公室取代家庭的地位,好友往往是同事。

  嫁給工作的人,精力在工作上耗盡,回到家,跟配偶沒有互動與交集,于是,感情不睦、隔閡感漸漸出現。

  「沒辦法,公司的事情,我老公又聽不懂,如果要講一個小點,我還要解釋整個面,很煩,」李琦寧愿跟同事分享工作上的心得。

  她跟先生成長的方向不一樣,關心的議題不一樣,兩人的距離愈來愈大,「我同事跟我很了解,但是我老公一點都不了解我,」她覺得。

  當家變成房子(house),而不是家庭(family),當最親近的人不再是配偶,而是工作的伙伴,當嫁給工作的上班族,懂得向上管理、專案管理,業績直線上升,回到家裡,與配偶的感情卻是直線下降,每下愈況。

  如何找到相同的頻率與韻律?

  耳鼻喉科醫師黃國欽與皮膚科醫師魏麗婷夫妻也面臨同樣的外在壓力,卻找到相處的頻率與韻律。

  看診時間從早上9點鐘到晚上9點半的他們,關在各自的診間,燈號一亮,門開了,人們一個個進來訴說病情,日復一日,他倆的工作與生活既重復又封閉,而且因為科別不同,經驗無法互相分享,話題也缺乏交集。

  為了克服問題,黃國欽與魏麗婷沿用談戀愛時互相寫信的招式,把想要講、不好意思講的話,寫在信上,上班前交給對方。每個星期,兩人會看兩部到叁部電影,而且,診所打烊后,才去看午夜場。「我們本來就很喜歡講話,看了電影,就有共同的話題可以討論,也可以溝通很多對事情或人生的觀念,」黃國欽說。

  他們的做法,與彭懷真的建議不謀而合。

  夫妻情趣管理4原則

  怎么做好夫妻的情趣管理?彭懷真建議,第一個原則是:增加更多的溝通與協調。「把約會、相處的時間排在時間表裡,」他建議。勤業眾信會計師事務所總裁魏永篤儘管工作再忙,每天都跟太太散步一個小時。

  第二個原則:有效分配時間。「把電視關掉就有時間了!」彭懷真指出,看電視不僅不能讓夫妻休養身心,而且被動地接受負面的訊息,夫妻可能會吵架。「我一直想要推動一個中華民國不看電視協會!」彭懷真認真的說。

  第叁個原則:做對方喜歡的事。比如太太陪先生看NBA球賽,先生看太太喜歡看的書,創造討論的話題。

  彭懷真自己也是這個原則的奉行者。他與太太討論出對方喜歡的活動,規劃好每天晚上一起從事,比如逛街、游泳、看電影、打桌球,活動的順序可以不同,但是每兩個星期一定要輪一次。

  不過,彭懷真指出,如果真的不喜歡做對方喜歡的事,一定要適度的調整,找到最好的方式。

  第四個原則:不要改變對方的習慣。「工作的前提是改變,這是為了產生績效;但是生活的重點是相處,不應該強勢要對方改變,」他提醒,應該找出對方的節奏,增加相處的時間量,讓量變產生質變,提升婚姻的品質。「有人說重質不重量,問題是,沒有量,哪裡會有質?」彭懷真質疑。

  他提醒,情趣管理不可以操之過急或要求高標準,既然大家都是平凡人,就該過平凡的生活方式,「不需要best,只要better就好。有進步就是好的開始,」他說。

  儘管自省與各種原則都可以增加夫妻的相處與互動,但是,美國前勞工部長羅伯?萊奇(Robert B. Reich)在《賣命工作的代價》一書中還是語重心長地指出:「要決定改變什么,并且確實地執行才是最困難的事。」看來,持續不斷的執行力正是夫妻情趣管理的癥結。


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